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書くことへのこだわり

日記をつけ始めたのは、思春期に入る中学一年の頃、

その頃、ある事件をきっかけに、閉鎖的になって、それからかな?

日記を書く事で、書きながら自分に気がつくことって多いよね。

冷静になれるというか。。日記は、文句も言わないし、否定もされないし。

傷つけられることもないし。いつしか大切なお友達感覚で書いてたりもする(笑

その時は感情的になって書いたことが、今は笑い話になってるとかなら、まだいいけど

一向に成長してない部分も多いんだなと感じたりもね。

そういう部分を直していけるようになれば、自分がなりたい自分になれんじゃないかなとか。

そして、それを公に出すことで、先輩などの意見も聞ける。

今は、人に何か説明するときにわかりやすく説明ができるようになるための訓練だと思ってる。

私がMAXでオープンで日記を書いていたのはそう言う意味もある。



後半は、実はココットさんを意識しすぎちゃって、悩み続けてネタが書けない状態も(恥

それは仕方ないよね~~。恋しちゃったんだもん、愛しちゃったんだもん(笑




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今日もお疲れ様^^

今日も暖かかった~^^

通勤途中「ヒヤシンス」や「パンジー」が顔を見せてくれてご機嫌だった。


…ココットさんに出会ってから、お会いしていた時いつも天気が悪かったから、落ち込むと

「雪が溶けたら晴れ女になれるかもよ~^^b」って、励ましてくれたっけ…。

でもさっ。。天気がよろしくなくても、私の心はずっと「晴れ」だよ~~。

どんな時も、「頑張るもん」って言ったら、「よしよし(^_^)ノその意気だ!」って励ましてくれたもん。

だからっ。。元気になるために、今日も愚痴を(笑


今年は特に待ち遠しかった。もう自由だもん^^

好きなように過ごせるんだもん♪ 何に縛られることもなく^^b


私ばかり…こんな幸せでいいのかな。。

ココットさんは、私が知らないところで苦しんでいるのに。。

ふっと今日みたいな暇な日には、仕事中もそんなことが頭をよぎる。。

大声で怒鳴ってもいいから、それでスッキリするなら私に、吐き出して欲しいけれど、

仕事のことはまるきりわからないし、彼の苦しみが大きすぎて多分受け止めきれないような気がする。

だから、「甘えて欲しいのに。」とは、言いたいけれど、言えない私。。



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「帰ってくださいm(__)m」とお願いされた日^^;

相馬神社地図と御神木

↑先日行った相馬神社の地図と御神木(が載ってる本から抜粋)

「ただいまっ^^¥今日もおつかれちゃーん^^」

一人暮らしなので、お部屋に入ると対外こうして独り言?という私(笑

もちろんこの日記を開くときも「ただいま~^^」なのだっ(笑


今日は19:30上がりでしたが、やっぱり混み始めてなかなか抜けるに抜けれないから、

こっそり落ち着くまで残っていました。

だって、お客様も混み初めて、文句言う人もいたのだからしょうがないでしょう。。ねぇ^^;

…がっ私のお声はよく通るし響くから、「こっそり」じゃないけれど(笑

でも時間にして20分くらい。。過ぎちゃって、既存スタッフさんが駆けつけてきて

「お願いだから、帰ってくださいm(__)m
 時間オーバーさせると、店長に叱られるんですぅ(ノω;)」

周りを見渡せば、たしかに店長はそこにいた^^;

しょうがないから、すごすごと引き上げてきました(笑


で、帰宅駅から降りて歩く途中にふと

また、お散歩がしたくなったら、風景を取りに行きたくなったら、方向音痴はよろしくない。


小さな札幌市の地図を買いに「TUTAYA」へ寄り道^^

早速「相馬神社」にマルを付ける。これからいっぱいマルが増えるね~。楽しみィ~^^








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頑張れ、私っ^^b

忙しい合間を縫ってココットさんからメールをいただけました。
それだけでも、まだ、繋がっていられる事に安心を覚えました。

今はそれだけで十分^^

食欲が少し戻ってきました。でも暫く固形物を摂っていなかったので、
大好きな、うどんくらいでも、戻しそうになることがしばし^^;
雑炊に変えたらOKだったから昨日、今朝は雑炊で^^
短い期間だったから、きっとすぐもどると思います。

男性恐怖症がまだ…。




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トイレに起きたら・・


ふっと起きちゃったから、もやもやだけ吐き出して寝よう。。

MAXの日記をやめる本当の理由は、読者がこんなメールをくれたから。


-----------------------------------------
本当の愛は一方的に与えるもの…。

無償の愛といいますね?

しかし、無償だからとか、与えるだけだから、

受け取れというのは、思い上がった考えです。

-----------------------------------------

そういう考え方が一般的だよな~と。。ほんのちょっと思った。










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4ヶ月目の「ありがとう」

控えようと思っていますが、その時その時の思いを抑えることがまだできません。
だから、勉強に支障が出ない程度に綴ることにしたいと思います。

やっとやる気になり今朝も1時間程度ですが教材に向かって進めたところです。

ふと見たら今日で4ヶ月目。

あっという間に時は過ぎていく。

この3ヶ月は、例えて言うなら生まれたばかりの星

何かの衝撃で生まれた星は落ち着くまでには、多少の時間がかかる。

地球だって生まれた時はそんなふうだったのだと思う。

私も初めてのその経験に戸惑い、自分の心を管理できなかった。



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4回目の「I have a dream」


いろいろやりたいことがあり、日記活動を休止しようと思いました。

そして、この場所にも文字を綴ることを少しやめようと思いました。

少しというのは、時間が経てば、彼とのことで反省点が出てくるだろうから

いつか、また巡り合った時、失敗をしないように。。笑


時間を、勉強と写真関係の日記へ当てようと思います。

彼は暫くこの場所にも戻ってこないと思います。

彼が万が一ここを見てくれても、見れば辛い想いをさせそうで。。

「I have a dream」は昔開いていたサイトのタイトルです。

旦那との生活で疲れて、第三段まで、アダルト関係の内容を綴ってました。



今回は、彼も好きな「写真サイト」で、夢を叶えようと企んでます(笑

彼の心が癒されますように…。彼がこの先幸せになりますように…。祈りながら。

出来上がったらURLも入れておきます・・

いい作品が出来てきましたよ^^¥

では(o・・o)/

MAX最後の日記



DSCF0097-3.jpg


20年くらい前の、まだ私がバツがつく前の事。

今の私には嘘みたいな純情な頃の話。当時私は、学生の頃の傷が素で個人的な男女交際ができませんでした。

そんな中社会人になっても同級生「H恵」と「A美」とは仲良しで、いつも3人でつるんでは、カラオケや、ボーリング等遊んだものでした。

奥手な3人でしたが、実は「H恵」は高校時代に先輩の「M彦」という人と「恋」まではいかなくても、良い恋人未満友達以上の仲でした。

高校卒業後東京へ出て、偶然にも私が一時期「M彦」と会社が近かったこともあり、実は二人の橋渡しを何度か試みたことがあって、奥手な「H恵」の代わりに「M彦」に何度かその用事で会いに行ったこともありました。

でもそれ以上には、発展せず「H恵」はその内に私に「色々してもらったけど、憧れ以上の気持ちはないからね。」と告げてきた。

私が北海道へ戻ってきて、カラオケボックスで女3人で夜明かしした日、彼女も兄がいて私と同じ「ブラコン」だったという事が彼女の話から伺え、理解した。

だから、彼女の中で兄を超える人じゃなかったのだと理解し、その後、暫く私も「M彦」と、関わりを持つことが少なくなった。

当時まだ携帯はなく、東京時代に電話を引いていた私は、兄と共謀して親の電話だと不自由するからそのまま実家の自室に引いていたのですが、

「H恵」の為に「M彦」と連絡しあっていたこともあり、当然私の電話番号は「M彦」に教えてあった。



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まだ不安定だけどだから反省

彼がプレゼントしてくれた「角松敏生」を聞いています。

朝メールをチェックする。MAXには、もう彼がいないのは分かっているから
足跡はみない。でもメールは。。彼は忙しい人だから、時々しかメールは送ってこないけれど
きたら、いつも元気が出た。携帯もそうだった。嬉しくて嬉しくて。。

そんな気持ちも実は初めてだった。

最初の頃、自分の中のどうしようもない気持ちが何かわからなくて
戸惑い、恐怖さえ感じた。

東京の人とは「いつか奥さんの元へ戻れるように」といつも思っていたから、
そんなにのめり込むことが無かったし、歳が離れているので将来を考えたら略奪しようとかも思わなかった。

なんで彼にはそこまで思い込んだのだろう?

彼の全てがとにかく欲しくなって、仕方がなかった。

だからそんなことを望む自分が怖かった。



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知り合いの日記から勇気をもらった^^


お知り合いが資格取得で、こんな日記を書いていました。


もちろん資格がゴールじゃありません。
ゲームで言ったら「武器を手に入れた」ってだけのこと。ボスを倒すのはこれからです。

でも、好きなことだから毎日が楽しいです。
お気楽な学生生活とももうすぐお別れ。
忙しい生活が近いうちに始まるはずだから、今は今できることを精一杯頑張りたいと思います。



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充実した午後^^

ハートに見えるよね?


午後からは、彼が毎朝通勤時にわざとずっと手前の駅で

降りて歩くコースを私も歩きに行ってみました。

でも天気がいいので私は更にもう一つ追加して。。

さらに彼が本来利用する駅から2つ程先の駅へ。

彼が利用する駅までの道では、途中何となくハート型の雲や、

777ナンバーの車に出会ったりでいいことばかりありました。




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できるじゃない^^¥

喧嘩した時のMAX日記


彼が私に心配させて、私が彼に怒こった時に書いた日記のアクセス


超えた^^¥

彼に弱気なメールを書いたあとに書いた日記のアクセス

今までの最高かも・・

ちなみにこの時の画像は2ショットを使いました。


あなたがくれた力は本当にすごい。。

有難う…。これからもよろしく。。。

5000マイルのカウンター

ただ何も言わないで過ぎて行く
この日々を見送れば消えてしまう
あのとき何故僕は君の大事なことを
無理に知ろうとしたのか
わからなくて
5000マイルのカウンター越しに
あなたは離れてしまう
それはただ僕の心の影

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落ち込んでばかりもいられない

私らしくない終わり方??ってまだ終わった気がしてないのですが

こんな風に二人の時間を止められるとどうしていいかわからない。

現実から逃げたくてこういう場所を使い

現実に気がついた彼が、もがいて出した結論は

自分のことを「1からやり直す」道でした。



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無事終わりました

なんとか一日無事に終わりました。

多分もう彼が私のことを気にすることもないのかもしれないと思いつつ、
諦めきれないからずっと窓の外を見てました。

運命ならきっと見つけられると信じて。。今日はダメでした。



今は彼の姿を見つけられれば幸せです。



不安から、残念ながらまずい症状が出始めています。

私に似合わない症状です。。男性不信。。鳥肌が^^;

あとは定番?食欲も少し落ち気味。。背中の肉が取れるかも^^



でも、負けないように彼といた時の楽しい思い出を振り返りながら

一生かけて毎日を過ごしていくつもりです。



それが不器用な私の愛し方です。毎日彼を祈りながら幸せになります^^

まいったか(笑)

余計なお世話的な・・・

彼からのメールをなん度も読み返していました。

仕事の事はきっと上手くやれるでしょう。

でも奥様とのこと…。彼は大丈夫かな?私はただ、祈るしかないけれど。


私が彼の話から感じたことは、奥様は私とは真逆な性質で、ちょっとだけ冷たいところがある気がする。

カーナビの話でふと思った。。そのあとのテレビ3台設置してる車を見たときの彼の反応がね…(笑

私は知りたいことや、疑問に思うことはどんなことでも、とにかく聞く。

言葉に出さなくても分かり合えることは理想だけど、時々はそうやって確認しないと

ズレが出ちゃう可能性だってある。話し合えば些細なことでも理解できるから。

そこでコミニュケーションが取れるしね。

彼が頑張っても、空回りして行く気がする。なんとなくだけど。

その寂しさに耐え切れなくなったら…。


だから、その時まで待っていようと思う。






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小さな溝なのかな?

日記を残すための作業をしてました。

しばらく多忙だったのと、日記ネタを考える時間をかけすぎて、ゆとりが無かったから。

読み返してみると、私的には成長してるけど、ある意味自己中だよな~とか。

それが彼の気持ちを苦しめたのかなとか
少し気がかりになりました。

ただ、

魂が求めるのであれば
赤い糸ならば
運命ならば

誰かの日記にもありましたが

何度でも巡り合うはずです。

私たちの場合は、
何度でも彼は帰ってくるはずです

今はマジに前向きにその時を待ちます。

偽り無い自分の気持ちです

勿論自己中です(笑

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日曜日だったね

日曜のスーパーは家族連れが多い。
家庭を持っていない私は少しだけ羨ましさを感じながら
彼も家で仲良く過ごしているのだろうな~と一人ニヤけていました。

だってね。仕事も家庭もちゃんとしていてくれないとね♪

一組の親子連れ。お母さんがお会計をする間、女の子は飽きたのか何度も母親の傍から離れようとする。
混雑してる中だから、ほかの人にぶつかって転んだりもよくある。またほかのお客さんに迷惑…も。
母親に注意されても、人も多いし、やはりなかなか落ち着かない。

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今日は日曜日

世間一般はお休みで、家族連れなんか買い物に来ていて
その人たちの微笑ましい様子を忙しさの中観察していた。

家庭を持っていない私はちょびっと寂しい気持ちもない訳じゃないけど
今は彼がいるからかなり半減されてる。

今頃何やってるのかな~って想う喜び^^

私って可愛いところあるじゃん^^b

とかとか^^

この先もきっと彼を思いながら私は成長できる。

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かっこよすぎ

疲れた

のは、今までの悩みや不安だったんだね

私は何も出来ないのか?

ってか今頃遅いわっ。。最初に言ったはず

「割り切った中でのこういう関係でしょ?」って。。

あの人は。。。ばかやろーーー

今頃気がつくなよーー

バカすぎ。。。

本気になった私の気持ちはどうしてくれるのよっーー#

ばかやろっ。。

でも、奥さんとちゃんと向き合って。。
仕事もバリバリやって
いい人生送って。。

おねがいだから。。


ばかやろーーーー

がんばれるよ^^

MAXの日記に、

彼が落ち着くまで日記は自粛。。コメント欄では騒ぐかも^^b

と書きました。そしたらニキ友さんから温かいコメント><。。

ねー見て?みんな私たちを温かく見守っていてくれるのよ♪

弱気になっていた気持ちがまた少し強くなる

みんなのお陰もあるけど、あなたの力はやっぱりすごいと思うよ。

だから、やっぱりすきっ^^

あいしてますー

日記が書けない

彼との関係が少し落ち着き、私は「東京」ともお別れ。
彼一人だけを・・・そう思い込みすぎてるのかな?

彼に楽しんでもらえる日記がかけなくなりました。
メールも・・・当たり前の日常。。

仕事で疲れて癒してあげられる内容がない(T_T)

そんな事を悶々としながら眠れない日々が続いてます。

依存症らしいです。。

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心から感謝したい「ありがとう」少しだけ普通のおばさんになりますぅ^^b

やっと私にとっては「ドロドロの世界」からは、今日で卒業です。

いろんな経験させていただきました。その経験はこの先の未来にきっと大きな影響を及ぼすと思います。

そして、本人を前にすると素直になれない私が、そんな行動をとった裏には訳があるんです。


一つは「過去にこだわりすぎ」

経験することは良いことだけど、まだまだ知らないことも一杯あるんだということ。

現に、私は今過去をひっくり返すような経験を彼氏に沢山いただいてる。

頭でっかちになり過ぎていたという事。


二つ目は、「真実の愛は一つ」だという事

不器用なので、一人の人しか愛せない。
多忙な毎日を過ごす、彼にとってはこんな奴、ありがた迷惑なのかもしれない。
めんどくさい奴かもしれない。

私の中では、そう思う時がいつもある。でも嘘はつけない。その為にまとわりつく柵を全部捨てました。
まっすぐな目で彼を見ていたいから。。

とにかく、一つの嬉しい卒業です。だから今夜は…今夜も泣き虫な私は「嬉し涙」なのです。


昼間、素直になれないメールを彼氏に送りました。

彼氏の返事は…


>『間違ってない』って思うことだよ。


同じ気持ちにいるんだって感じました。間違えてないもん。

そんな風に思ってないもん♪


本当は、この言葉を綴る場所が、別にちゃんとあるのですが、

まだ整理がついてないので、この場所に感謝を込めて。。


今までありがとうございました。


そして忙しい合間に時間を割いてメールを下さった彼氏に…

やっぱりこの言葉しか言えない。

あ・り・が・と・う

…今夜も…やっぱり泣き虫です。。私。

でも、嬉しいんだからねっ。。(つд⊂)

おとなしく過ごそうと思ったけど…
そんな必要がなくなった(笑)

----------------------------------

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えっちい躰がいかんのら

田舎へ帰った時、
風景はそんなに変わらなくて、ふと、

私は幼少の頃、ここで大地の恵みを受け止め、自然との調和を感じて成長してきたんだ。

だから一人ぽっちじゃなかったんだ。

そんなことを思い。

これからも、彼らを感じることができたなら、ちゃんと生きていくことができる気がして。。

今日から一人だけど、一人じゃない^^

仲間がいて…愛する人が居て…。

なんて幸せなんだろう

と、感じ始めたらまた体が震え出す。

おっぱいが痛む。

こればかりは仕方がない…。

えっちい躰がいかんのだっ(笑)

ただいまー

am8:00
オハヨー(^-^*)/
田舎だね~積もったわね(^^;

この家には2組のラブラブカップルがいる(^-^)

当てられるから、さっさと帰るぞー(笑)

温泉までの、朝のお散歩中でした(o^-')b



am11:00
追記~♪

さっき帰宅しました。彼氏にメールにすると長くなるから先にこっちへ綴りました。

居場所がなくなるくらい「ラブラブカップル」の仲むつまじさが、今は、少し痛いです。。

また、こういう生活をしている私を哀れむ家族達に申し訳なさを感じながら、
まだ、私は胸を張ってあの場所へは帰れない…不甲斐なさと。。仕方がありませんね。

生理は少し落ち着き、後はだらだら続きます。。
あと5年?10年?したら、楽しみが増えます。。その時に変わらず、そばにいられるように。。

は~^^;努力もしないと。。進まないと。。。ずっとおいてきぼりだ。

BGMに「Summer 4 Rhythm」を聞きながら
もう少ししたら仕事へGO~です。
まだこれを聞くと背中に電気が走ります。。でも良いの^^
感じ続けていられることは幸せだから

★しょうもない追記

「お昼に食べてね~」って

兄嫁の作ってくれた、愛情つまった「おにぎり」は…でかかった^^;

一個食べただけでお腹いっぱい。。

ありがたいやね^^ 行きますか。

-------------------------

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可愛い「だってぇ~♪」

夜勤明けの父が戻ってきて、私のアパートまで送ってくれるという。

車に乗り込み、出る間際に、腰の曲がったママごんが「待ってぇ~」って
玄関から出てきた。「出てこなくていいのに。。」と私が言うと

「一緒に行く♪」。。

苦笑いしながら二人でゆっくり歩いてくるママごんを待ち。3人で札幌へ向かう。

車の中で「も~^^;」と私が言うと、

ママごんが「だってぇ~♪父さんが眠くなったら可哀想でしょ^^」

なるほど。。夜勤明けだもんね。。

無邪気に80近いママごんが、少女のように笑う。

この人の笑顔は、父の深い愛情があるからいつまでも変わらない。

腰が曲がって、痛くて動くのが億劫なママごんが行動的になるのはこういう時だ。

ママごんも言い出したら聞かない人だし。。

親子だね…どっかやっぱり似てるよね。

お見合いして、何も知らないまま父のところへ嫁ぎ、それから50年。
二人で一緒に笑ったり、泣いたり、いっぱい喧嘩した50年。
かないません。

私だって、応えてくれる人がいたら同じ様に一生を共にできたはず。

そんな二人を見ながら、私だって諦めませんよ~。

いつか安心させるからきっと…長生きしてね。。

アパートの前から見えなくなっていく車の後ろ姿に心の中で声をかけた。

今朝の納豆ご飯は、家族と食べたからより美味しかったよ♪
疎遠にしててゴメンね…。

さてと、私も私の道を歩かねば^^b

一人の時は

おはようございます。

エイプリールフール。でも、嘘は性に合わない。。騙すのはどうも…^^;

まだ生理が少し辛くて今日もJRで。もう少ししたら出ます。

業務終了後は、のどかな田舎へGO~なのです。

今夜晴れたらいっぱいの星空を久々に見たいなぁ。

強敵「ママごん」とはなるべく穏やかにやり過ごして、さっさと帰ってこよう。。

今日は彼氏はお休み♪

一週間パワフルに頑張ってる人だから…
ゆっくり心身を休めてくださいね♪

メールもできないけど、いつも感じてるもん。だから平気^^b

という事で、頑張ろうっと^^¥

☆追記

休憩時間だし(^-^)
どっかでなんとかしなきゃ~、たたたた~いへんだあ(T_T)


追記追記追記

さっき仕事が終わって、普段は東豊線で帰宅ですが、南北線の駅まで歩きました(^-^)
あのね、彼氏と一緒に電車で帰ってるつもりになってみたの(恥) 緑の電車だあ~。

で、札駅のローソンで「納豆巻き」を買って、JRの車内でぱくつくなりよ(^-^)
あ~ちかれ過ぎで実家のままごんに、対抗するちから無し。 すぐ休ませて貰えると良いなー

追記追記

お迎えがキャンセルになって、江別周り~なんですが、吹雪だ! やられた~ やれやれ(^^;

雪あるなー すげー


追記☆追記☆

1時間前に、実家に到着。雪雲連れて着たので当然「雪」(^^;

札幌出る時はまだお月様見えたのにね~。

ままごんは、思ったほど怒ってもいなかったし、相変わらず、好き勝手喋ってた。

そんな母親に、接して最近私も彼氏といる時に勝手放題喋ってる事多いな~と、少し反省。

そういう所は、やはり「親子」だわ(^^;

少し母親の機嫌も直った事だし。生理のお疲れもあるから、ねま~す。

また、明日っ(^-^)

(回想)春夏秋冬

春 の恋は、芽吹く緑と百花繚乱。目がくらんで「ゴメンネ」の真実が見えなかった。

初夏 の恋は、エメラルドリーンの海に惑わされて…本当のことを知らなかった

夏 の恋は、檻から出たくて…出してもらえたものの、出れただけだった。

冬 は…少し大人の愛を私に植えつけた。。私が今まで、一歩踏み出すことをためらった道。

先へ進むことが怖かった道。でも…進むことが楽しくなった今、未来は見えてる。

長い季節を何度となく繰り返しながら、心と躰の成長を促してゆく…そんな未来。


…いやらちぃ私の感受性が、育ち過ぎる事だけは仕方ないよね(笑)

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プロフィール

広海

Author:広海
出会い系サイト「PCMAX」で
巡り会った全く正反対な二人

…一体この先どうなるのか?

それは…神のみぞ知る…

過激な描写はありませんのでご了承ください。

私のプロフは「こちら」です
(別窓が開きます)

▼PCからはこちら
出会い系サイトPCMAX

▼QRコード
私達ここで出会いました♪PCMAX




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